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Tutto quello che vogliono farci credere i film.... |
FoxMulder
Reg.: 27 Mag 2003
Messaggi: 190
Da: Lugo (RA)
|  Inviato: 30-06-2003 15:18 |
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questa gira da un bel po' in rete, ve la riporto, per farci quattro risato!!!!
_tratto da www.magnaromagna.it (il mio sito preferito!)
I film ci insegnano le seguenti cazzate:
1.. Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete
tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4.. Durante una sparatoria non dovete preoccuparvi di mettervi al riparo: i
nemici anche se sono in tanto non sono assolutamente in grado di centrarvi
5.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno
pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il
loro predecessore prima di attaccarvi.
6.. Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama
mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario
sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno
allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere
i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di
pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20
minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club
di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci
sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso
di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché
non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata,
o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà
gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più
orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani
rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma
uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato
sospeso dal servizio.
19.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza
continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
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Resisto a tutto, tranne che alle tentazioni |
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Jakkma
Reg.: 07 Mag 2003
Messaggi: 1168
Da: Busto Arsizio (VA)
| | Inviato: 30-06-2003 17:53 |
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Fox, sei grande!!!  E' TUTTO VERO!!!!
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La storia è maestra, ma nessuno impara quasi mai niente. -Marco Travaglio-
L'indipendenza è una bella cosa; purtroppo, non ci sono uomini liberi. -Peter Gomez- |
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Ondina
ex "Plumett"
Reg.: 24 Apr 2003
Messaggi: 2205
Da: Padova (PD)
| | Inviato: 30-06-2003 18:06 |
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mitica! a me ne hanno spedita una simile:
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm).
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta, ogni tanto è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra. .
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.
- I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fighe più assurde.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
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stef73
Reg.: 07 Giu 2002
Messaggi: 635
Da: Cirie (TO)
| | Inviato: 01-07-2003 10:44 |
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- In ogni film d'azione che si rispetti qualcuno prima o poi deve pronunciare la frase "Nel posto sbagliato al momento sbagliato."
- Quando si legge qualcosa al computer, i caratteri saranno alti almeno 5 centimetri e tutto sarà estremamente vivace e divertente, pieno di animazioni e suoni.
- Se in casa state scappando da un mostro, un serial killer o un agente dell'FBI (vedi sopra) correte sempre o in cantina o in soffitta. Non uscite mai di casa!
- Qualunque agente che trovi della polverina bianca in una casa perquisita la assaggia sulla punta del dito, anche se fosse stricnina o veleno per i topi.
- Quando entrate in una stanza buia da dove provengono dei rumori sinistri avanzate nella stanza chiedendo "c'è qualcuno?" ma SENZA MAI ACCENDERE LA LUCE.
- Nessun assassino resiste alla tentazione di raccontare dettagliatamente all'ultima vittima come è riuscito a mettere in atto il suo piano, anche se sa che questo gli costerà l'arrivo della polizia e il conseguente arresto.
- In America tutti i giudici e i capi della polizia sono neri.
- Se fai parte di una qualsiasi squadra (calcio,basket,baseball ecc.) segnerai il punto decisivo all'ultimo secondo della finale, e spesso, di conseguenza, conquisterai la bella di turno ai danni dello stronzo della squadra avversaria.
-Per rubare un'auto basta infrangere il finestrino, alzare la sicura, staccare il coprimozzo del volante e intrecciare due fili a caso. Il tutto in pochi secondi (e senza mai imbattersi in un banale blocca-sterzo o in un blocco motore)
- Chi salva il mondo deve essere americano
- La pasta si compra in scatola di latta
- Gli squali ruggiscono
- Nel momento del pericolo estremo, avrete sempre qualcuno accanto che sparerà una cazzata per ridere in compagnia.
- Cadendo dal decimo piano, o finite in una piscina o in mezzo ai sacchi dell'immondizia.
- Il base-ball è il gioco più bello del mondo.
- Quando il cattivo vi spara da due cm, ha la pistola scarica.
- Prendendo il rosso a tutta velocità nel centro di New York, voi passerete indenni, la polizia che vi insegue no.
- Quando l'assassino vi sta alle costole, cercatevi un vicolo buio e deserto.
- Se venite processati, appellatevi al 5° emendamento. Nessuno sa che cazzo sia, ma funziona sempre
(... ok, ok, lo sappiamo cosa significa...)
- Se vi ferma una pattuglia della stradale e avete un cadavere nel bagagliaio, stavate viaggiando 80 sopra il limite, non avete la patente, andate tranquilli. Al massimo vi diranno "la prossima volta stia più attento".
- La macchina inspiegabilmente non parte mentre cercano di uccidervi. Quando stanno per farcela, inspiegabilmente la macchina parte.
- Non importa se non hai soldi, fai una vita di merda, bevi e ti tiri le storie. Se sei buono, lei crede in te e ci sta.
- Un terrorista irlandese non può essere cattivo.
- Il Vietnam è un'immensa foresta, intervallata da risaie dove vivono i vietcong coi piedi nell'acqua.
- Tutti i bambini fanno colazione con una tazza grande due volte la loro testa, piena di fiocchi marroni.
- Nei bar c'è sempre un motociclista che gioca a biliardo e vi provoca senza motivo. Puntualmente voi lo legnate.
- Non angosciatevi: la vostra ex moglie si è fatta l'amante imbecille, però è ancora innamorata e presto vi riprenderà in casa (è incazzata solo perchè voi fate un lavoro rischioso).
- Tutte le volte che vi fate i cazzi vostri in poltrona fissando il vuoto, si sente una struggente melodia eseguita al sax.
- Per una missione importante, vi chiameranno solo intorno alle tre di notte. Vostra moglie vi chiederà "cosa succede". Risponderete "devo andare". Lei vi darà un bacino in silenzio.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
- In qualsiasi nazione si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
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SolidSnake
Reg.: 13 Mar 2003
Messaggi: 10561
Da: San Cesareo (RM)
| | Inviato: 01-07-2003 15:42 |
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pkdick
Reg.: 11 Set 2002
Messaggi: 20557
Da: Mercogliano (AV)
| | Inviato: 01-07-2003 16:19 |
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quote:
In data 2003-07-01 10:44, stef73 scrive:
- Se vi ferma una pattuglia della stradale e avete un cadavere nel bagagliaio, stavate viaggiando 80 sopra il limite, non avete la patente, andate tranquilli. Al massimo vi diranno "la prossima volta stia più attento".
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Ok, ma con la nuova patente a punti cosa si prevede per un cadavere nel bagagliaio?
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Quattro galìne dodicimila |
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FoxMulder
Reg.: 27 Mag 2003
Messaggi: 190
Da: Lugo (RA)
| | Inviato: 01-07-2003 16:32 |
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quote:
In data 2003-07-01 15:42, SolidSnake scrive:
Ma non vale!
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scusami solid, non volevo plagiare il tuo post precedente... non l'ho visto... e ti chiedo scusa per tutto ciò 
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Resisto a tutto, tranne che alle tentazioni |
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MikesAngel
ex "MissRigth"
Reg.: 09 Gen 2002
Messaggi: 7725
Da: Firenze (FI)
| | Inviato: 01-07-2003 17:11 |
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Potrei aggiungere
" Se sei veramente brutta, sfigata e imbranata, non ti preoccupare , dal nulla apparirà una zia ricchissima che ti procurarà un mentore che in circa 2 settimane ti trasformerà in una figa da paura, così potrai metterti con il bellone di turno, facendo chiattare d'invida tutte le belissime ragazze che se lo contendevano, dato che è molto probabile che lui finisca con lo sposarti!"
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"... ' fanculo a quelli che credono di capire un film, quando invece si fermano solo ad alcuni aspetti tecnici, credendo di essere dei grandi cineasti..." |
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SolidSnake
Reg.: 13 Mar 2003
Messaggi: 10561
Da: San Cesareo (RM)
| | Inviato: 01-07-2003 19:22 |
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quote:
In data 2003-07-01 16:32, FoxMulder scrive:
quote:
In data 2003-07-01 15:42, SolidSnake scrive:
Ma non vale!
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scusami solid, non volevo plagiare il tuo post precedente... non l'ho visto... e ti chiedo scusa per tutto ciò
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Nessun problema, stai tranquillo. |
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